Το τικ στο …μάτι
Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α! αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.
Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
======================================================
Η μαύρη αγελάδα
Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
v "Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
v "Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ και αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."
======================================================
Ελληναράς παντού
Έχει έρθει ο Clinton στην Ελλάδα και τον πήγε ο Σημίτης στην Ακρόπολη. Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν, βλέπει ο Clinton έναν να κατουράει στα αρχαία!
Λέει λοιπόν στον Σημίτη:
- “Costas, what on earth is that man doing? Those are ancient monuments!”
O Σημίτης κοκκινίζει και φωνάζει:
- “Τι κάνεις εκεί εσύ;”
Ο άνθρωπος απαντάει:
- “Α γαμήσου ρε μαλάκα!”, και φεύγει.
Ο Clinton τσαντίζεται:
- “This country is full of shameless, dirty idiots!”, και σηκώνεται μπαίνει στο Air Force One και πάει σπίτι του.
Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Σημίτης στην Αμερική, στη Νέα Υόρκη και συναντιέται με τον Clinton.
Πάνε λοιπόν να δούνε το Άγαλμα της Ελευθερίας. Εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει το άγαλμα. Λέει ο Σημίτης στην Clinton:
- “See, Bill? Americans do the same to their monuments! You were wrong to accuse my countrymen!”
O Bill ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο:
- “Hey you! What are you doing there?”
Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει:
- “Άντε γαμήσου ρε μαλάκα!”
======================================================
Το …αλκοτέστ
Ένας αστυνομικός με μηχανή, ακολουθεί μία Porsche cabrio, που την οδηγεί ξέφρενα μία ξανθιά. Ο αστυνομικός επιταχύνει, την προσπερνάει και της κάνει σήμα να σταματήσει.
Κατεβαίνει και πλησιάζει την Ρorsche.
- Κυρία μου, νομίζετε ότι αυτός είναι σωστός τρόπος οδήγησης;
- Ωωωωω συγγνώμη!! τι απρόσεκτη!! Είναι η τέταρτη φορά που με σταματάνε` ξέρετε, εγώ είμαι χορεύτρια στο Ciao ANT1, πέρασα και τα προκριματικά για το Big Brother...
- Εντάξει, εντάξει... δώστε μου παρακαλώ το δίπλωμα
- Ωωωωω το δίπλωμα, ναι...λοιπόν...νάτο
- Όχι κυρία μου, αυτή είναι η ταυτότητα. Το δίπλωμα είναι ροζ και είναι υποχρεωτικό να το έχετε, για να οδηγείτε...
- Ωωωωω καλέ πως κάνετε έτσι!!! τι νεύρα είναι αυτά! μα που το έβαλα;
Η δεσποινίδα αναποδογυρίζει την τσάντα της κι αρχίζει να ψάχνει..
- Νάτο! αυτό δεν είναι; Ξέρετε, είναι η τέταρτη φορά που με σταματάνε σήμερα, κι εγώ είμαι...
- Ναι, ναι, εντάξει, εντάξει. Δώστε μου το δίπλωμα, ευχαριστώ.
Ο αστυνομικός ανοίγει το δίπλωμα και λέει:
- Venusia;; Ονομάζεστε Venusia;
- Ναιιιιιιιι με αναγνωρίσατε;; είμαι χορεύτρια στο Ciao ANT1, πέρασα και τα προκριματικά......
- Ναι, ναι, εντάξει, εντάξει, μου δίνετε και την άδεια παρακαλώ;
- Ωωωωω Θε μου, την άδεια...η άδεια... νάτη, αυτή δεν είναι;
- Όχι κυρία Venusia, αυτό είναι διαφημιστικό μόδας, η άδεια είναι πράσινη και περιλαμβάνει τις πληροφορίες του αυτοκινήτου σας..
- Ωωωωω τι νεύρα, που την έβαλα; είναι η τέταρτη φορά που με σταματάνε σήμερα, το ξέρετε; Αυτή είναι η άδεια;;;
- Ναι, αυτή, μου τη δίνετε;
Ο αστυνομικός παίρνει και την άδεια κι απομακρύνεται προς τη μηχανή του, για να κάνει το έλεγχο με το κέντρο.
- Κέντρο; σταμάτησα μια ξανθιά, τρελλάρα, με μία Porsche, που λέγεται...Venusia..
- Venusia;;; σταμάτησες τη Venusia;;; τη χορεύτρια;;; αυτή του Ciao ANT1;;;
- Ναί, αυτή, τη γνωρίζετε, κέντρο;
- Είσαι ο τέταρτος που τη σταματάει σήμερα!!! Αυτή είναι θεόχαζη! Εντελώς βλαμμένη!!!
- Ναι... εντάξει ... μάλλον... και λοιπόν;
- Λοιπόν, πρέπει να πας, να πλησιάσεις στο παράθυρο και να τον βγάλεις έξω...
- Κέντρο!! μα τρελλαθήκατε εντελώς! θα με καταγγείλει!!
- Μην ανησυχείς, κάνε ότι σου λέω, πήγαινε και βγάλτον...άκου με...
Ο αστυνομικός το σκέφτεται...Δεν περνάει κανείς, η δεσποινίδα τον περιμένει στο αυτοκίνητο...
- Ok, κέντρο, θα το κάνω, αλλά αν με καταγγείλει...
- Μα τι λες!!! Είναι εντελώς ηλίθια! Άντε, πήγαινε!!
Ο αστυνομικός πλησιάζει την Ρorsche... κοιτάζει. Η Venusia λέει:
- Γιατί με κοιτάτε έτσι;; τι πρόβλημα υπάρχει;;
Ο αστυνομικός, αποφασισμένος πια, τον βγάζει έξω.
- Ωωωωω δε το πιστεύω!!!! Πάλι αλκοτεστ!!!...
======================================================
Μεταξύ κατεργαρέων …
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ’ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!"
- "Μα..."
- "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!"
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!"
- "Μα..."
- "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!"
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα.
- "Τι είναι αυτό Μαρία;"
- "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;"
- "Α μπα, τι να με πειράξει;"
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.
- "Έλα ρε, φάε, πιες!"
Ο εραστής παγώνει απ’ το φόβο του.
- "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου έδωσαν!"
======================================================
Το φονικό όπλο
Επιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν την αντοχή των τζαμιών.
Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας.
Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς μηχανικούς.
Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της καμπίνας σαν βέλος από τόξο.
Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συμβουλή των Αμερικανών επιστημόνων.
Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο:
v "Ξεπαγώστε το κοτόπουλο."
======================================================
Η φροντίδα για το ψωμί μας
Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ. Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό.
Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ?"
- “Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι, ενώ το "ποπ" είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας”
εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.
Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο
"χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ?"
- Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που;
- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα.
- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.
- Ναι αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό.
======================================================
Οι …συγκάτοικοι
Ο Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολύ όμορφη κοπέλα. Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια.
Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο απ' ό,τι άφηναν να φαίνεται.
Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να της λύσει την απορία και της είπε:
- "Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι" και το τόνισε το "μόνο".
Τρεις-τέσσερις ημέρες αργότερα η Πόπη λέει στο Γιάννη:
- "Από τότε που η μητέρα σου ήρθε για φαΐ, έχω χάσει την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενα, αν και έχω φάει τον τόπο. Λες να μας την πήρε; Αλλά πάλι ..... δεν το πιστεύω".
- "Ούτε εγώ το πιστεύω", της λέει ο Γιάννης, "αλλά, για να 'μαστε 100% σίγουροι, θα της γράψω, να τη ρωτήσω".
Κάθεται λοιπόν και γράφει ένα γραμματάκι στη μητέρα του:
Αγαπητή μητέρα,
Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος, τις προάλλες που είχες έρθει για φαΐ, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μπορείς να μου πεις τι έγινε;
Ο γιος σου.
Μερικές ημέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:
Αγαπητέ Γιάννη,
Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν έχεις.
Αν όμως κοιμότανε στο κρεβάτι της, θα την είχε βρει την κουτάλα μέχρι τώρα.
Με αγάπη.
Η μαμά σου
======================================================
Πως αποφεύγεις την κλήση
Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
- Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
- Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
- Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
- Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
- ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
- Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
- Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
- Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
- Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;;;
- Σωστά, κύριε.
Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό.
Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από περιπολικά.
Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
- Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
- Φυσικά, ορίστε, νάτο.
- Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
- Δικό μου είναι, να και η άδεια.
- Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
- Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
- Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;
- Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
- Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
- Άδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
- Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!!!!!!!!
