Για γέλια !!! #8

Διαβάστε το γρήγορα!

ΣΝΦΜΥΩΑ ΜΕ ΜΙΑ ΕΥΡΕΝΑ ΣΤΟ ΠΙΣΗΝΑΠΙΜΕΤΟ ΤΟΥ ΚΜΤΡΠΙΑΙΖΝ ΔΕΝ ΠΕΑΙΖΙ ΡΛΟΟ ΜΕ ΤΙ ΣΡΙΕΑ ΕΝΙΑΙ ΤΟΘΟΠΕΜΕΤΕΝΑ ΤΑ ΓΤΑΜΑΜΡΑ ΣΕ ΜΙΑ ΛΞΕΗ ΑΕΚΡΙ ΤΟ ΠΩΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟ ΤΑΕΛΕΙΤΥΟ ΓΑΜΡΜΑ ΝΑ ΕΝΙΑΙ ΣΕ ΣΤΩΣΗ ΘΣΕΗ. ΤΑ ΥΛΟΠΙΟΠΑ ΜΡΟΠΟΥΝ ΝΑ ΕΝΙΑΙ ΣΕ ΤΧΙΥΕΑΣ ΘΙΕΕΣΣ ΚΑΙ ΜΡΟΠΕΤΙΕ ΝΑ ΔΑΒΑΙΑΕΣΤΕ ΤΙΣ ΛΙΕΞΕΣ ΧΡΩΙΣ ΠΛΒΗΜΟΡΑ. ΑΤΥΟ ΓΝΙΤΑΕΙ ΓΑΙΤΙ Ο ΑΠΡΩΝΘΟΝΙΣ ΕΚΕΓΛΦΟΑΣ ΔΕΝ ΔΑΕΒΖΙΑΙ ΓΑΜΡΜΑ ΓΑΜΡΜΑ ΚΘΑΕ ΛΞΕΗ ΑΛΛΑ ΤΗ ΛΞΕΗ ΣΑΝ ΣΝΥΛΟΟ.

ΑΤΙΠΤΣΥΕΥΟ Ε?

====================================================

Σε περιμένω …

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.

Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο την διεύθυνση του e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.

Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.

Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.

Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα

Θέμα : Έφτασα

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.

Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

Υ.Γ.:

Πολύ ζέστη εδώ κάτω!

====================================================

Τα αχρησιμοποίητα

Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα.

Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της, της λέει:

• Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά....

Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα.
Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο.....
Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας.....
Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε.....
Τα ρούχα της ήταν σκισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον.....
Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε:

• "Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;..."

===================================================

Το μόνο λογικό …

Δυό καλόγριες είχαν πάει στην πόλη για να πουλήσουν μπισκότα. Η μια ήταν γνωστή σαν αδελφή Μαθηματικός (Μ) και η άλλη σαν αδελφή Λογική (Λ). Επέστρεφαν, είχε ήδη νυχτώσει και ήταν ακόμα μακριά από το μοναστήρι τους.

• Λ: Πρόσεξες ότι ένας άντρας μας ακολουθεί εδώ και μισή ώρα ;
• Μ: Ναι και αναρωτιέμαι τι να θέλει.
• Λ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
• Μ: Ωχ, με την ταχύτητα αυτή θα μας φτάσει σε 15 λεπτά, τι να κάνουμε ;
• Λ: Το μόνο λογικό πράγμα είναι να περπατάμε πιο γρήγορα.
• Μ: Όχι, δεν θα έχει αποτέλεσμα.
• Λ: Φυσικά δεν θα έχει αποτέλεσμα, ο άντρας έκανε το πιο λογικό πράγμα. Περπατά και αυτός πιο γρήγορα.
• Μ: Οπότε τι να κάνουμε; με αυτό τον ρυθμό θα μας φτάσει σε 2 λεπτά.
• Λ: Το μόνο λογικό είναι να χωρίσουμε. Πάρε αυτόν τον δρόμο και εγώ αυτόν. Δεν μπορεί να ακολουθήσει και τις δυό μας.

Έτσι ο άντρας ακολούθησε την αδελφή Λογική.

Η αδελφή Μαθηματικός έφτασε στο μοναστήρι και ανησυχούσε γιατί δεν έφτασε ακόμα η αδελφή Λογική.

Τελικά η αδελφή Λογική έφτασε.

• Μ: Δόξα τω Θεώ έφτασες, πες μου τι έγινε ;
• Λ: Το μόνο λογικό, αφού δεν μπορούσε να ακολουθήσει και τις δύο, ακολούθησε εμένα.
• Μ: Και τι έγινε ; πες μου.
• Λ: Το μόνο λογικό, άρχισα να τρέχω όσο πιο γρήγορα μπορούσα.
• Μ: Και τι έγινε ;
• Λ: Το μόνο λογικό, κι αυτός άρχισε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.
• Μ: Και μετά ;
• Λ: Το μόνο λογικό, με έφτασε.
• Μ: Ωχ, όχι και τι έκανες ;
• Λ: Το μόνο λογικό, σήκωσα το φουστάνι μου.
• Μ: Και αυτός τι έκανε ;
• Λ: Το μόνο λογικό, κατέβασε το παντελόνι του.
• Μ: Ωχ, και τι έγινε ;
• Λ: Το μόνο λογικό, μια καλόγρια με ανεβασμένο το φουστάνι τρέχει πιο γρήγορα από έναν άντρα με κατεβασμένο παντελόνι.

====================================================

Δραστικά μέτρα

Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.

Πάει λοιπόν και κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους.

Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.

• Τι έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;
• Είμαι λάμπα!!
• Ααα.. δεν πας καλά εσύ! Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό...

• Εσύ που πας;
• Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια...

====================================================

Δεν καταλαβαίνεις …

Μια μέρα ένα δύτης απολάμβανε τον υδάτινο κόσμο, 6-7 μέτρα κάτω απ' την επιφάνεια της θάλασσας. Παρατηρεί έναν τύπο, που είναι στον ίδιο βάθος με αυτόν, αλλά χωρίς συσκευή κατάδυσης!

Ο δύτης κατεβαίνει στα 15 μέτρα και, λίγο αργότερα, τον ακολούθησε κι ο τύπος. Ο δύτης κατεβαίνει καμιά 10αριά μέτρα ακόμη, από κοντά κι ο τύπος.
Τον πλησιάζει ο δύτης, βγάζει την ειδική πλάκα με τη ειδική, αδιάβροχη κιμωλία και γράφει:

• «Πώς καταφέρνεις και κατεβαίνεις σε τέτοιο βάθος, χωρίς συσκευή;»

Και ο τύπος συμπλήρωσε από κάτω:

• «Πνίγομαι, μ@λ@κα!»

===========================================================
Η συνταγή

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.

• Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό!; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
• Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
• Μα τι λέτε κυρία μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.

Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:

• Τώρα μάλιστα... Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!

====================================================

Άδικος κόπος …

Ένα αγοράκι ξύπνησε στη μέση της νύχτας από έναν εφιάλτη και πήγε στο δωμάτιο των γονιών του για παρηγοριά. Mόλις όμως άνοιξε την πόρτα, είδε τη μαμά του να χοροπηδάει ολόγυμνη πάνω στην κοιλιά του μπαμπά του και έκπληκτο, έτρεξε πίσω στο δωμάτιό του.

Mετά από λίγα λεπτά, η μαμά μπήκε στο δωμάτιο του μικρού δένοντας τη ρόμπα της.

• Μανούλα, τι έκανες στον μπαμπάκα; ρώτησε στεναχωρημένος ο μικρός.
• Τίποτα, αγοράκι μου. Aπλώς ο μπαμπάκας πρόσεξε ότι τώρα τελευταία η κοιλιά του άρχισε να φουσκώνει και μου ζήτησε να πηδήξω λίγο πάνω της για να την ξανακάνω επίπεδη, αυτό είναι όλο...
• Α! αυτό ήταν; Kρίμα, μανούλα, γιατί χάνεις την ώρα σου προσπαθώντας να του μικρύνεις την κοιλιά.
• Γιατί το λες αυτό, αγοράκι μου; ρώτησε η μαμά γελώντας.
• Να, γιατί κάθε πρωί που φεύγεις για τη δουλειά, έρχεται η γειτόνισσα και γονατίζει μπροστά στον μπαμπά και του την ξαναφουσκώνει!

====================================================
Οι καφέδες …

Σε ένα αεροπλάνο αφού οι πιλότοι έχουν τελειώσει τις βασικές αναγγελίες (βάλτε ζώνες κτλ.) ξεχνάνε να κλείσουν το μικρόφωνο και ακούγονται οι συνομιλίες τους.
- Μια χαρά είμαστε τώρα. Έβαλα και τον αυτόματο πιλότο. Το μόνο που θα ήθελα τώρα είναι μία αεροσυνοδός να μας φέρει δύο καφέδες και να μας πάρει π@π@ς!
Μία από τις αεροσυνοδούς συνειδητοποιεί ότι έχουν ξεχάσει το μικρόφωνο ανοιχτό και τρέχει να τους προειδοποιήσει.

Όπως τρέχει αγχωμένη της λέει ένας επιβάτης:

• Κοπελιά, ζήτησαν και 2 καφέδες!

====================================================

Το θαύμα …

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

• Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του λέει:

• Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

• Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...

• Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία, και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

• Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο.
• Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα πιω μετά το αλκοτέστ.

====================================================
Δεν την ανοίγω …

Στην καντίνα του δάσους υπάρχει μια τεράστια ουρά. Εκεί που όλα τα ζώα περιμένουν στη σειρά, έρχεται ο λαγός και τους περνάει όλους. Τον βλέπει ο λύκος και του λέει:

• Καλά, εμείς περιμένουμε σαν βλάκες κι εσύ είσαι ο μάγκας; Πήγαινε στο τέλος, του χώνει μια μπουνιά και τον στέλνει στο τέλος της ουράς.

Ο λαγός τους ξαναπερνάει όλους και πάει στην αρχή. Τον βλέπει η αρκούδα, τον βρίζει και με μια κλοτσιά τον στέλνει πάλι πίσω. Ο λαγός ξανακάνει το ίδιο αρκετές φορές και όλα τα ζώα τον βρίζουν και τον χτυπάνε.

Στο τέλος ο λαγός τσαντίζεται και λέει:

• Αϊ¨ στο διάολο πια... κι εγώ δεν την ανοίγω την καντίνα!!!

====================================================

Κι όμως, έστειλα..!

Ο Γιάννης έχει μια δίκη με τον Κώστα. Πάει στο δικηγόρο του και τον ρωτάει αν θα ήταν καλό να έστελνε ένα δώρο στον πρόεδρο του δικαστηρίου.

• Τρελάθηκες; του απαντάει αυτός. Θα χάσεις ασφαλώς τη δίκη, αν κάνεις ένα τέτοιο πράγμα!

Ένα μήνα αργότερα γίνεται η δίκη κι ο Γιάννης κερδίζει την υπόθεση. Ο δικηγόρος του, μετά τη δίκη, λέει στο Γιάννη:

• Είδες; Την κερδίσαμε την υπόθεση. Καλά που σου είπα να μη στείλεις δώρο στον πρόεδρο.
• Ο πονηρός Γιάννης όμως του απαντά:
• Κι όμως, έστειλα..!
• Έστειλες; Αλήθεια λες;
• Βέβαια κι έστειλα! Αλλά έβαλα την κάρτα του ...Κώστα!

====================================================

Ήταν. Δεν είναι …

Παντρεύεται ο Γιωρίκας την Σουμέλα και μετά από το γλέντι, αποσύρονται οι δυο τους στο δωμάτιο τους για τα σχετικά.

Όλα κυλάνε όμορφα και ωραία, ο Γιωρίκας το μεσημέρι της επόμενης ημέρας συζητάει τα σχετικά με τους φίλους του. Το ίδιο βράδυ πηγαίνει ξανά στο δωμάτιο του με την Σουμέλα για να περάσει τις ίδιες αξέχαστες στιγμές. Μέσα στην ησυχία της νύχτας ακούγεται ένας πυροβολισμός στο σπίτι του και αμέσως μαζεύτηκε όλο το χωριό και μαζί και οι φίλοι του.

• Τι έγινε ρε Γιωρίκα, τον ρώτησαν αναστατωμένοι οι φίλοι του και αυτός απαντά:
• Την σκότωσα την π... και καλά της έκανα.
• Καλά ρε, γιατί, τι σου έκανε; τον ρωτούν.
• Δεν ήταν παρθένα, τους απαντά.
• Και γιατί δεν την σκότωσες εχθές το βράδυ; τον ρωτάει ένας φίλος του
• Εχθές το βράδυ ήτανε, σήμερα δεν ήτανε.

====================================================

Άτιμα γηρατειά …

Ένας παππούς 82 χρονών, πρόσφατα χήρος, λέει να πάει στη Μύκονο για να δει επιτέλους τι γίνεται σ’ αυτό το νησί. Κλείνει δωμάτιο, λοιπόν, για 4 ημέρες και πάει …

Ρωτάει στο ξενοπδοχείο που γίνεται ο τρελός χαμός και του λένε:

• «Στο Super Paradise, φυσικά» …

Έτσι κούτσα-κούτσα πάει στην παραλία …και θολώνει!!!

Κορμιά να λιάζονται …να χορεύουν …να γίνεται της τρελής …

Κάθεται σε μια μεριά ώσπου περνά μια γκομενάρα από μπροστά του και του παππού του …σηκώνεται!!!

• «Με φώναξες παππού;» ρωτάει η κοπέλα!!!
• «Όχι κοπέλα μου, εγώ …δεν…» και πριν προλάβει να τελειώσει, πέφτει επάνω του και τον αρχίζει στα ωραία!!!

Τρελαίνεται ο παππούς …έχει πάθει την πλάκα του …μες στην τρελή χαρά!!!

Μετά από καμιά ώρα του έρχεται να κλάσει! Γυρίζει λοιπόν, κλάνει και …ένας νταβραντάς του λέει:

• «Με φώναξες παππού;»
• «όχι αγόρι μου, εγώ …δεν…» και πριν προλάβει να τελειώσει, ο μάγκας είναι πίσω του και τον αρχίζει στα ωραία!!!

Ο παππούς είναι να πέσει να πεθάνει!

Σοκαρισμένος πάει πίσω στο ξενοδοχείο έντρομος …Ζητάει τον λογαριασμό για να φύγει αμέσως!!!

Τον ρωτάει, λοιπόν, η υπάλληλος:

• «Γιατί θέλεις να φύγεις παππού;»
• «Κοίτα κορίτσι μου, εμένα μου σηκώνεται σπάνια …αλλά κλάνω πενήντα φορές την ημέρα»!!!

Για Γέλια!!! #7

Σε πόση ώρα είπες ...

Σταματάει ένας τύπος έξω απ' ένα κουρείο, βάζει μέσα το κεφάλι του και ρωτάει τον κουρέα:

● Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;

Ο κουρέας, αφού κοιτάει την πελατεία του, του λέει:

• Περίπου σε δυο ώρες.

Ο τύπος ευχαριστεί και φεύγει....

Την επόμενη μέρα, ο ίδιος τύπος ξαναβάζει το κεφάλι του μέσα στη πόρτα και ρωτάει τον κουρέα:

● Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;

Ο κουρέας, αφού κοιτάει ξανά την πελατεία του, του λέει:

• Περίπου σε τρεις ώρες.

Ο τύπος ευχαριστεί και φεύγει....

Το ίδιο γινόταν για όλες τις επόμενες μέρες. Ο τύπος ερχόταν, ρώταγε τον κουρέα, ο κουρέας με γεμάτο πάντα το μαγαζί απαντούσε και ο τύπος έφευγε ευχαριστώντας για να επιστρέψει την επόμενη μέρα.

Μια μέρα λοιπόν, και ενώ ο τύπος φεύγει από το μαγαζί, ο κουρέας γεμάτος απορία λέει στον βοηθό του:

• Ρε συ Βασίλη, ...για ακολούθησέ τον ...Πραγματικά έχω μια απορία που πηγαίνει!

Μετά από λίγη ώρα ο βοηθός επιστρέφει στο κουρείο δακρυσμένος απ' τα γέλια ...

• Έμαθες τελικά που πηγαίνει; ρωτάει ο κουρέας

Και τότε ο Βασίλης του απαντά:

● Σπίτι σου! ...

=============================================================

M' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι ...

• Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

● Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι ...

---------------

• Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

● Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

-----------------

• Τι είναι αυτά που:

I. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)

II. είναι μαύρα

III. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία

● Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

------------------

• Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία:

- η πρώτη, το γλύφει.

- Η δεύτερη, το δαγκώνει.

- Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.

• Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;
• Μήπως αυτή που το δαγκώνει;

● Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

---------------------

• Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας
  και καταλήγει σε μια τρύπα;

● Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι..

---------------------

• Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

● Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

================================================================

Κάνε πρώτα κάτι άλλο ...

Πριν 2 εβδομάδες περίπου έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ ξανά δεν είχα αισθανθεί. Αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία που απευθυνόταν σε γυναίκες και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω...

Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

● Γεια ! Απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

• Γεια ! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον ... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα..! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο...με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....;

● Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...

=================================================================

Η διαδικασία ...

Πάει ένας κύριος στην παραλία, βολτίτσα, και βλέπει κάποιον να ψαρεύει. Όταν έπιανε ένα ψάρι το ξαναέριχνε πάλι πίσω στη θάλασσα. Αυτή η κατάσταση συνεχίστηκε για αρκετή ώρα. Απορημένος ρωτάει το ψαρά γιατί πετά τα ψάρια πίσω στο νερό.

• Δεν σου αρέσουν τα ψάρια;

● Όχι, λέει ο ψαράς. Μ' αρέσει μόνο η διαδικασία.

• Δεν μου τα δίνεις εμένα, που έχω και δεκατρία παιδιά να θρέψω.

● Δεκατρία παιδιά;! ρωτά εντυπωσιασμένος ο ψαράς. Θα σου αρέσουν πολύ τα παιδιά;

• Όχι απαντά ο άλλος, μόνο η διαδικασία μου αρέσει!

==============================================================

Το parking

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω
εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για
να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και
αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι
παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.

Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι
όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας
παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται
στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!

Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41.

Ο υπάλληλος του λέει:

• Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!

Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!»

Και ο Έλληνας απαντά:

• Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $....

Κόκκαλο ο υπάλληλος

================================================================

Οι πατάτες

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.

Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.

Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

• Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.

Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

• Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.

Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:

• Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ότι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.

Σ' αγαπώ, Ahmed.

==============================================================

Που είναι; ...

Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες .
Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κανά μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:

· Έχω 3 ερωτήσεις κύριε πρόεδρε:

1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρόςDanny , ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:

· Κύριε πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:

1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
5. Πού είναι ο Jack ;

==============================================================

θα την είχαμε χάσει...

Μια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλοτου νεκρό, με τα πόδια ψηλά.

Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε
και αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να τον
πάρει στον Παράδεισο.

Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:

• Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή.
• Δηλαδή;
• Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα προς τα πάνω και φώναζε "Χριστέ μου έρχομαι...".

Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει...

=================================================================

Παρηγοριά;

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...

Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:

• Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει
  ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!

Και η γυναίκα:

• Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

===============================================================
Η συνταγή ...

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο

• Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
• Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
• Μα τι λέτε κυρία μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο.

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.

Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...

• Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!

==============================================================

Πας γυρεύοντας ...

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

• Σ` άρεσε αγάπη μου;

Εκείνη του απαντάει:

• Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.
• Δηλαδή, ξαναρωτά εκείνος, εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
• Όχι του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!

==================================================================

Τι εννοείς; ...

Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ.

Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το
θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:

• Μήπως... θα 'θελες να συζητήσουμε λιγάκι;

Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη,

• Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!

Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο τύπος τα 'χει χάσει νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του.

Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει,

• Με συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα.

Και εκείνος απαντά, φωνάζοντας:

• Τι εννοείς εκατό χιλιάρικα;

================================================================

Το κόλπο ...

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι.

Όνομα παραλήπτη: Μπαμπάς.

Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,

Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την
καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με
εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Παναγιώτα και είναι τόσο συμπαθητική.

Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.

Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος μπαμπά.

Είναι έγκυος. Η Παναγιώτα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί. Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.

Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Παναγιώτα μου άνοιξε τα μάτια με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εν τω μεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Παναγιώτα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!

Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος, πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιός σου,

Θανάσης

Υ.Γ.

Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια.

Είμαι πέρα, στο σπίτι του Αντρέα.

Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο..... με τους βαθμούς μου που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ' αγαπώ πολύ!

• Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

Για Γέλια #6

Η ...απορία

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις.

Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το καβλί του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει.

Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.

Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει.

====================================================================

Οι αρετές των Ελλήνων

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,

τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,

τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Έλληνες είπε:

θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη
γη.

Έχεις δίκιο Γαβριήλ, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.

Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι κι έγινε.

Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,

Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,

Κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

====================================================================

Η μεγάλη απογοήτευση

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

"Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;"

Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:

"Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε! Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά! Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας!".

Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση.

Σηκώνετε ο Τοτός και λέει:

"Η κόρη του ματιού".

"Μπράβο Τοτέ", λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της: "Όσο για σένα έχω να σου πω 3 πράγματα:

πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό, δεύτερον είσαι αδιάβαστη, και τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!"

====================================================================

Οι ...χορηγοί

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.

Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK.

Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK
τον πληρώνει καλά γι' αυτό.

Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λεει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS.

Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:

Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!

====================================================================

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

φίλος

σύντροφος

εραστής

αδελφός

πατέρας

δάσκαλος

εκπαιδευτής

μάγειρας

μαραγκός

υδραυλικός

μηχανικός

διακοσμητής εσωτερικών χώρων

στιλίστας

σεξολόγος

γυναικολόγος/μαιευτήρας

ψυχολόγος

ψυχίατρος

θεραπευτής

τολμηρός

τακτικός

καλός πατέρας

πολύ καθαρός

συμπαθητικός

αθλητικός

στοργικός

προσεκτικός

ιππότης

έξυπνος

οραματιστής

δημιουργικός

γλυκός

δυνατός

κατανοητικός

ανεκτικός

ευσυνείδητος

φιλόδοξος

ικανός

θαρραλέος

αποφασιστικός

έμπιστος

γεμάτος σεβασμό

παθιασμένος

αβρόφρων

πολύ πλούσιος

να αγαπάς τις αγορές

να μην γκρινιάζεις

να μην της είσαι βάρος

να μην κοιτάζεις άλλες

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ :

να μην είσαι ζηλιάρης

αλλά ούτε και αδιάφορος

να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της

αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.

να της αφήνεις τον χώρο της

αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

Είναι, επίσης, πάρα πολύ σημαντικό να μην ξεχνάς ημερομηνίες:

επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...)

πτυχίου (αν υπάρχει)

ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει)

τελευταίας περιόδου.

Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως:

θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί ...

... δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα την " αλλά ΠΟΤΕ δεν είπε: "κατανόησέ την ".

Τώρα!

Πώς θα κάνεις έναν άνδρα ευτυχισμένο:

κάθισέ του.

μη του τα πρήζεις.

====================================================================

Οι ευεργεσίες του sex

Είναι απίστευτο! Δεν έχει αλλάξει ούτε λέξη!

Το σεξ είναι μια διαδικασία ομορφιάς! Οι επιστημονικές μελέτες διαπιστώνουν ότι οι γυναίκες, όταν κάνουν έρωτα παράγουν ποσότητα οιστρογόνων, που κάνουν τα μαλλιά να λάμπουν και το δέρμα απαλό!

Ευγενές, ήπιο και χαλαρωτικό μειώνει τις πιθανότητες για δερματίτιδα, τις αναφυλαξίες και τις κηλίδες του δέρματος. Ο ιδρώτας που παράγεται καθαρίζει τους πόρους και κάνει το δέρμα σας να λάμπει.

Με το να κάνετε έρωτα, μπορείτε να κάψετε όλες αυτές τις θερμίδες που συσσωρεύσατε κατά την διάρκεια του ρομαντικού δείπνου.

Το σεξ είναι ένα από τα πιο ασφαλή σπορ στο οποίο μπορείτε να επιδοθείτε. Τεντώνει και τονώνει κάθε μυ του κορμιού. Είναι πιο ευχάριστο από το κολύμπι, και δεν χρειάζεσαι και ειδικά παπούτσια!

Το σεξ, αποτελεί στιγμιαία θεραπεία για την ήπια μορφής κατάθλιψη. Απελευθερώνεται ενδορφίνη στο αίμα, παράγοντας μια αίσθηση εφορίας και σου αφήνει αίσθημα ευημερίας!

Όσο περισσότερο σεξ κάνετε, τόσο περισσότερο θα ωφελείστε. Το σεξουαλικά ενεργό σώμα, εκπέμπει μεγαλύτερες ποσότητες χημικών που ονομάζονται φερορμόνες. Αυτά τα λεπτά αρώματα, τρελαίνουν το αντίθετο φύλο!

Το σεξ είναι το ασφαλέστερο ηρεμιστικό στον κόσμο. ΕΙΝΑΙ 10 ΦΟΡΕΣ ΠΙΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΟ ΑΠΟ ΤΑ VALIUM.

Το καθημερινό φιλί θα κρατήσει τον οδοντίατρο μακρυά. Το φίλημα ενθαρρύνει το σάλιο για να πλύνει τα τρόφιμα από τα δόντια και χαμηλώνει το επίπεδο του οξέος που προκαλεί την αποσύνθεση, που αποτρέπει τη συγκέντρωση και δημιουργία της πλάκας.

Το σεξ πραγματικά ανακουφίζει τους πονοκεφάλους! Η σεξουαλική δραστηριότητα μπορεί να απελευθερώσει την ένταση που περιορίζει την σωστή αιμάτωση στον εγκέφαλο.

Το πολύ σεξ, μπορεί να απελευθερώσει την βουλωμένη μύτη. Το σεξ είναι φυσικό αντισταμινικό. Μπορεί να καταπολεμήσει το άσθμα και τον υψηλό πυρετό.

====================================================================

Υπερβολές ...

Hταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:

Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.

Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.

Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να γαμήσω την γάτα!

====================================================================

Φυτρώνουν παντού

Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα.

Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του. Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο!

Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει.

Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.

Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το... όργανο.

Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.

Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν.

Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη περιέργεια γι' αυτό.

Στα 30 το απολάμβανα.

Στα 40 το αποζητούσα.

Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό!

Στα 60 προσευχόμουν να το βρω.

Στα 70 το είχα ξεχάσει.

Και τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!

====================================================================

Πως σταματάει;

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop.

Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...

...Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;

Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς...

....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;

Μάλιστα...

....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! ..... αληθινό δέρμα;

Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...

Πως κλείνουν;...

====================================================================

Περί ηλικίας

Πολλοί/Πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε:

«Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος!» Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν.

Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντιατρείου που πρόσφατα μου είχαν συστήσει. Πρόσεξα το πτυχίο, στη γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγραφόταν το πλήρες όνομά του, κλπ.

Ξαφνικά, θυμήθηκα τον ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο -κάπου 40 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του).

Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο; «Μπα, αποκλείεται» σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, κοιλαράς, μέσα στη ρυτίδα, παραήταν γέρος για να ήταν ο πρώην συμμαθητής μου ...

Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο Ιωαννίνων.

«Άκου τώρα! Ασφαλώς, και μάλιστα ήμουν ο σημαιοφόρος κάθε χρόνο» μου απάντησε με περισσό καμάρι.

«Πότε αποφοιτήσατε»;τον ρώτησα

«Το 1962» μου απάντησε -«Γιατί ρωτάτε»

«Γιατί ήσασταν στην τάξη μου»!!

Με κοίταξε προσεκτικά, όλο πιο κοντύτερα και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκατόγερος, φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμαλάκας, με ρωτάει:

«Τι μάθημα διδάσκατε»;;;...

Για γέλια !!! #5

Ο …τυπάς

Tυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπαρ. Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή. Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα.

Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα. Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.

Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια. Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.

Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500€, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000€, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900€, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000€, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200€, τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Οπότε τον ρωτάει:

• “Όλα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;"

Και απαντάει ο τεράστιος:

• "Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η μόδα"

==========================================

Η «σεξουαλική δραστηριότητα»

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

• Πως σας φαίνεται το χωριό μας; (συνηθισμένη απάντηση)
• Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας; (συνηθισμένη απάντηση)
• Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας; (συνηθισμένη απάντηση)
• Πως περνάτε τον καιρό σας;

Ο γέρος του απαντά:

• Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

• Τι ηλικία έχετε;
• Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

• Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα»;

Και ο γέρος του απαντά :

• Μου σπάει τα αρχίδια !!!

=========================================

Η …περιποίηση

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).

Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που είναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.

Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα από βραδύς με μαριναρίσματα στο κρασί κλπ.

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

• Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;

• Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.

Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:

Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό! Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του, αλλά δεν το βάζει κάτω.

Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.

Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

• Αχ, Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;

• Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.

Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:

• Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη.Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης.

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα, …καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

• Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον ...Κωστάκη της.

• Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του!

Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:

• Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;) Άλλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ...........και έλα να μου πεις μετά........

• Βρες λες, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φουλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει.

• Ελενίτσα, που είσαι;

Καμία απάντηση.

Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά,

• Ελενίτσα, που είσαι;

Καμία απάντηση πάλι.

Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

• Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

=========================================

Δεν ξεχνιέται …

Ήμουν εντελώς κενός σαν άνθρωπος πριν ΤΗΝ γνωρίσω.

Το μόνο πράγμα που μου έδινε χαρά ήταν να βλέπω τον Ολυμπιακό να χάνει.

Έχανε; Ήμουν ευτυχισμένος. Κέρδιζε; Ήμουν δυστυχής. Άδειος. Τελείως άδειος από αληθινά συναισθήματα, αγάπη και ζωή. Ήθελα να το αλλάξω αυτό. Δεν μπορούσα όμως. Κάθε φορά που ξεκόλλαγα, μετά από λίγο ξαναγύριζα στα ίδια.

Και ξαφνικά μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια οπτασία. Δεν είχα ξανανιώσει έτσι. ΤΗΝ αγάπησα από την πρώτη στιγμή. Η καρδιά μου γέμισε από τρυφερά συναισθήματα.

Επιτέλους, τώρα πια δε με ένοιαζε το ποδόσφαιρο. Σκεφτόμουν μόνο ΕΚΕΙΝΗ.

Όταν με κοίταζε ένιωθα την καρδιά μου να φτερουγίζει. Επιτέλους για πρώτη φορά στη ζωή μου ήμουν γεμάτος από πραγματικά συναισθήματα. Ένιωσα την ανάγκη να γράψω ένα ποίημα για χάρη ΤΗΣ. Πως θα μπορούσα όμως να το κάνω;

Θα τα κατάφερνα; Δεν είχα καμία σχέση με κάτι τέτοιο. Χμμμμμμ. Θα άφηνα την καρδιά μου να γράψει. Θα έκλεινα τα μάτια. Θα έπιανα το στυλό και η ψυχή θα οδηγούσε το χέρι μου. Και η τρυφερή ψυχή μίλησε. Αυθόρμητη και ελεύθερη. Τίποτε πια δε θα με γύριζε πίσω.

Βλέπω το σώμα σου που 'ναι σαν κρίνο

Κι από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω

Κι όλη η φύση ανθεί για μας

Γαμιέται ο θρύλος κι ο Πειραιάς!

==========================================

Ο …οργασμός

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου.

Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.

Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.

Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.

Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.

Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:

• Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;

• Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό!

Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.

• Παίρνετε κάτι για αυτό;

• Πιπέρι...

=========================================

Η λάθος απάντηση

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

ΣΩΤΗΡΗΣ:

• Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

ΓΙΑΝΝΗΣ:

• Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.

ΓΙΑΝΝΗΣ:

• Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

ΣΩΤΗΡΗΣ:

• Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους. και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!!

Μια ψηλή ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!

ΣΩΤΗΡΗΣ:

• Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

ΞΑΝΘΙΑ:

• Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

ΣΩΤΗΡΗΣ:

• Εγώ είμαι ο μαλάκας που ήρθε χθες.....

=========================================

Ποια απ’ όλες

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.

Περνάει το πρακτικό τεστ, και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.

• Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
• Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
• Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα; NISSAN; MERCEDES; TOYOTA;
• Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
• Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;
• Μηχανή!
• Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
• Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
• Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
• Νταλίκα, κύριε!
• Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
• Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση;Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
• Πουτάνα!
• Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά;Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;

=========================================

Δεν αλλάζουν οι άντρες

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

Ξαφνικά εισβάλει άλλη μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:

• «Ελπίζω να μη όμως πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:

• «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:

• «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!»

Αγκαλιάζει έναν-έναν όμως γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα όμως και εξαφανίζεται.

Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο όμως ρωτάει:

• Είδες τι ζαριά έφερε;

• Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:

Δεν είναι χαζές όμως οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

=========================================
Χάλια sex

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.

Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει.

Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος.

Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.

Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:

• Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα.

Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.

Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.

Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.

Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό".

Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.

Βγαίνει η γυναίκα απ’ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

• Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
• Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
• Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

=========================================

Γάμος

Μέρος Ι

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

• Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό.Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό.Θα παγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη.Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;

Η νύφη απάντησε:

• Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ...Είτε είσαι εδώ, είτε δεν είσαι!'

Μέρος ΙΙ

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του γάμου τους!

Ο σύζυγος ουρλιάζει:

• Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: 'Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!'

• Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: 'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου -Σκληρός επιτέλους!'

Μέρος ΙΙΙ

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού..

Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει:

• Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.

Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:

• Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;

• Ήμουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .

• Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.

• Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη

Μερος IV

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του.

Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.

Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:

• Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:

• Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.

Μέρος V

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον.

Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού.

Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή, γράφει σε ένα χαρτί:

• 'Σε παρακαλώ ξύπνα με στις 5.00 το πρωί'

και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.

Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του.

Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:

• 'Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.'