Τετάρτη, 5 Μαρτίου 2008

Για γέλια !!! #4

Όλα μαζί !

Είναι 4 φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα:

  • "Ποιος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο".

Και λέει ο πρώτος:

  • Το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί.
  • Γιατί το λες αυτό, λέει ο δεύτερος.
  • Γιατί, εξηγεί, λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;
  • Δεν συμφωνώ λέει ο δεύτερος, εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί.
  • Γιατί το λες αυτό, του λένε οι άλλοι, και συνεχίζει εξηγώντας, εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, όχι εφημερίες, όχι ιστορίες σχεδόν ολομερίς και ολονυκτίς λείπουν.
  • Όχι, πετάγεται ο τρίτος το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί, γιατί λείπουν κανά εξάμηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό.

Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο, πικραμένος.

  • Τι έχεις ρε, του λένε οι άλλοι, εσύ γιατί δεν λες τίποτα;
  • Τι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός στο Πολεμικού Ναυτικού!!!

===========================================

Η ρέντα…

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite...

Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.

Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:

  • 'Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!

Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:

  • Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!
===========================================
Οι πανέξυπνοι

Διεθνές συνέδριο Ιατρικής, κι ένας Βρετανός γιατρός λέει:

  • Στη χώρα μου η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη, που μπορούμε να πάρουμε ένα εγκέφαλο από ένας άνθρωπο, να τον βάλουμε σε κάποιον άλλο, και να είναι ικανός να ψάχνει για δουλειά σε έξι βδομάδες.

Σηκώνεται ένας Γερμανός και απαντάει:

  • Καλό, αλλά όχι σημαντικό. Εμείς μπορούμε να πάρουμε τον εγκέφαλό από κάποιον, να τον βάλουμε σε άλλον και να είναι έτοιμος για πόλεμο σε τέσσερις βδομάδες.

Ο αμερικάνος γιατρός σηκώνεται τότε και λέει:

  • Καλά, συνάδελφοι, έχετε μείνει φοβερά πίσω, εμείς πήραμε έναν χωρίς εγκέφαλο από το Τέξας, τον βάλαμε στο Λευκό Οίκο, και τώρα η μισή χώρα γυρεύει δουλειά, και η άλλη μισή ετοιμάζεται για πόλεμο

===========================================

Δικαιολογίες …

Ο Θεός του είπε:

  • Αδάμ, πέρνα αυτή την κοιλάδα.

Ο Αδάμ ρώτησε:

  • Τι είναι κοιλάδα, Κύριε;

Και ο Θεός του εξήγησε...

Μετά ο Θεός του είπε:

  • Αδάμ, πέρνα το ποτάμι.

Και ο Αδάμ ρώτησε:

  • Τι είναι ποτάμι, Κύριε;

Και ο Θεός του εξήγησε...

Μετά ο Θεός είπε:

  • Αδάμ, ανέβα αυτό το βουνό.

Και ο Αδάμ ρώτησε:

  • Τι είναι βουνό, Κύριε;

Και ο Θεός του εξήγησε...

Μετά ο Θεός του είπε:

  • Αφού περάσεις το βουνό, θα βρεις μια σπηλιά...

Και ο Αδάμ ρώτησε:

  • Τι είναι σπηλιά, Κύριε;

Και ο Θεός του εξήγησε...

Μετά ο Θεός του είπε:

  • Μέσα στη σπηλιά θα βρεις μια γυναίκα...

Και ο Αδάμ ρώτησε:

  • Τι είναι γυναίκα, Κύριε;

Και ο Θεός του εξήγησε...

Μετά ο Θεός του είπε:

  • Θέλω να αναπαραχθείς.

Και ο Αδάμ ρώτησε:

  • Πώς γίνεται η αναπαραγωγή, Κύριε;

Και για μια ακόμη φορά, ο Θεός του εξήγησε...

Έτσι λοιπόν ο Αδάμ περπάτησε... Πέρασε την κοιλάδα, πέρασε το ποτάμι, ανέβηκε το βουνό, μπήκε στη σπηλιά, συνάντησε τη γυναίκα, και πέντε λεπτά αργότερα ήταν κιόλας έξω...

Ο Θεός ελαφρώς εκνευρισμένος, τον ρωτάει:

  • Μα τι συμβαίνει;

Και ο Αδάμ τον ρωτάει:

  • Κύριε, τι είναι ημικρανία;

===========================================

Την αλήθεια …αλλά πως τη λές

Ένα ζευγάρι μετά από μια συγκλονιστική ερωτική πράξη, είναι ξαπλωμένο στο κρεβάτι του και συζητά. ξαφνικά λέει η γυναίκα: (Η ώρα είναι περίπου 7 το απόγευμα).

  • «Γιώργο μου, δώσε μου ένα τσιγάρο».
  • «Δεν έχω ρε γυναίκα».
  • «Έλα αγόρι μου, πήγαινε να πάρεις να καπνίσουμε ένα και μετά συνεχίζουμε».
  • «Άντε να πάω».

Κατεβαίνει αυτός να πάρει τσιγάρα και βλέπει το περίπτερο κλειστό. Προχωράει στο επόμενο περίπτερο και βλέπει ότι είναι κι αυτό κλειστό και αποφασίζει να πάει στο περίπτερο στην πλατεία. Φτάνοντας στο περίπτερο στην πλατεία βλέπει ότι είναι κι αυτό κλειστό. Ξαφνικά ακούει κάποιον να τον φωνάζει:

  • «Ρε συ Γιώργο, εγώ είμαι ο Γιάννης».
  • «Γιάννη, που χάθηκες;»
  • «Άσε , έχω μπλέξει, πάμε να πιούμε ένα ποτό να τα πούμε».
  • «Δεν μπορώ, έχω βγει για τσιγάρα».»
  • «Έλα, μόνο ένα, στο μπαράκι εδώ».

Πηγαίνουν στο μπαράκι παραγγέλνουν δυο ποτά και βλέπουν απέναντι δυο γκόμενες να τους κάνουν καμάκι. Πίνουν τα ποτά τους, πίνουν κι άλλα δύο κι ο Γιάννης του λέει:

  • «Εγώ φίλε φεύγω. Η ώρα πήγε 22:00»
  • «Εγώ θα κάτσω λίγο να χαζέψω τις κυρίες απέναντι».
  • «Άντε καληνύχτα».

Καθώς φεύγει ο Γιάννης, ο Γιώργος στέλνει ένα ποτό στη μια από τις δυο κυρίες. Αυτή σηκώνεται και πηγαίνει δίπλα του. Καθώς μιλάνε δημιουργείται μια έλξη ακατανίκητη και η κυρία του λέει:

  • «Θέλω να πάμε σπίτι μου να κάνουμε έρωτα τώρα».
  • «Ό,τι θέλεις κούκλα μου».

Φεύγουν λοιπόν, πηγαίνουν σπίτι της και κάνουν έρωτα για δυο περίπου ώρες. Η ώρα είναι περίπου 1:00 το πρωί. Όταν τελείωσαν, η γυναίκα του λέει:

  • «Ρε παίδαρε, είσαι πρώτος, φοβερός, δώσε τώρα κι ένα τσιγάρο να καπνίσουμε».

Όταν άκουσε ο τύπος για τσιγάρο θυμήθηκε τη γυναίκα του.

  • «Αμάν», της λέει, «κάηκα, δώσε μου γρήγορα λίγο ταλκ».

Του δίνει το ταλκ κι αυτός το ρίχνει στα χέρια του. Φεύγοντας παίρνει τσιγάρα κι επιστρέφει σπίτι του. Η ώρα είναι περίπου 3:00. Η γυναίκα του τον περιμένει και του λέει:

  • «Που ήσουν;
  • «Γυναίκα, αν σου πω ότι βρήκα τρία περίπτερα κλειστά, πήγα στην πλατεία, εκεί βρίσκω έναν φίλο μου από τον στρατό, πάμε σ ένα μπαρ, πίνουμε από δυο ποτά, μου κάνει καμάκι μια γκόμενα, μιλάμε για πολλή ώρα, μου προτείνει να πάμε σπίτι της, πηγαίνουμε και πέφτουμε στο κρεβάτι θα με πιστέψεις;»
  • «Για άνοιξε τα χέρια σου να τα δω».

Αυτός ανοίγει τα χέρια του κι η γυναίκα του, του λέει:

  • «Άντε φύγε ρε, πάλι μπιλιάρδο έπαιζες».

===========================================

Η πίεση απ’ τους γονείς…

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

  • Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
  • Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
  • 97 ετών!

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

  • Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
  • Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

  • Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
  • Ε, 125 τον άλλο μήνα.
  • Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
  • Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

  • Τι λες ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
  • Κλείνει τα 152 σε μια βδομάδα.
  • Και τι θα κάνετε εκεί;
  • Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

  • Και γιατί παντρεύεται;
  • Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

===========================================

«Δεν το ακούω …»

Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ' έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:

  • Γιατρέ μου έχω πρόβλημα.

Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει:

  • Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...
  • Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω...
  • Τι να μου εξηγήσεις; Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.

Επιμένει ο παππούς και λέει:

  • Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.
  • Τι;
  • Λοιπόν, όλοι οι γέροι βγάζουμε το πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.
  • Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;
  • Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...

===========================================

Παντού εραστές

Είναι ένα τσούρμο ναυτικοί μέσα σ’ ένα εμπορικό πλοίο που κάνει υπερατλαντικά και ανάμεσά τους ταξιδεύει και μια γυναίκα, σκέτος πειρασμός! Περνάει μια μέρα… περνούν δυο μέρες… περνούν δυο εβδομάδες… Μόλις πέρασε ένας μήνας και πλέον κανείς τους δεν την πάλευε, ο καπετάνιος συγκαλεί σε σύσκεψη όλο τον αντρικό πληθυσμό του πλοίου.

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ :

  • Λοιπόν κύριοι… Οι καιροί είναι δύσκολοι και καθώς έχει περάσει τόσος καιρός εδώ μέσα, θέλω να σας ανακοινώσω ότι μιας και είμαι ο παλαιότερος και ο ανώτερος από όλους σας, αποφάσισα να ξεκινήσω εγώ να φλερτάρω την κυρία του πλοίου μας.

ΓΑΛΛΟΣ :

  • Συγνώμη κύριοι! Καθώς είμαι ο Γάλλος, θέλοντας να τιμήσω την καταγωγή μου, αφού όλοι ξέρετε ότι εμείς οι Γάλλοι είμαστε οι πιο ρομαντικοί εραστές, πρέπει να σας πω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία.

ΆΓΓΛΟΣ:

  • Με συγχωρείτε πολύ συνάδελφοι! Πρέπει όλοι να λάβετε υπ’ όψιν σας ότι εμείς οι Βρετανοί είμαστε κατά παράδοση αριστοκράτες, με καλούς τρόπους! Θέλοντας λοιπόν να τιμήσω την καταγωγή μου, οφείλω να σας ανακοινώσω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία!

ΙΣΠΑΝΟΣ:

  • Αγαπητοί κύριοι, λυπάμαι που θα χαλάσω τα σχέδιά σας, αλλά όλοι ξέρετε ότι οι καλύτεροι εραστές είμαστε εμείς, οι Μεσογειακοί λαοί και ακόμη περισσότερο εμείς οι Ισπανοί! Συνεπώς, πρέπει όλοι σας να υποχωρήσετε και να δεχθείτε πως ο μόνος που πρέπει να φλερτάρει την κυρία είμαι εγώ!

Ενώ, λοιπόν, επικρατεί η σχετική βαβούρα και ο κάθε στερημένος λέει το μακρύ του και το κοντό του σχετικά με το ποιος πρέπει να φλερτάρει την κυρία, ο καπετάνιος διαπιστώνει πως ο Έλληνας έχει κάτσει σε μια γωνία σιωπηλός, παίζοντας με το κομπολόι του, χωρίς να δίνει καμία σημασία σε όσα λέγονται. Ξαφνικά, λοιπόν, αποφασίζει ο captain να διακόψει τη συζήτηση και να απευθυνθεί στον Έλληνα…

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ:

  • Εσύ Δημήτρη; Τι θα γίνει;; Δεν επιθυμείς να φλερτάρεις την κυρία;;;

ΕΛΛΗΝΑΣ:

  • Τι να σας πω ρε παιδιά… Εγώ, ένα μήνα περίπου την πηδάω! Αλλά, αν θέλετε, τη φλερτάρω κιόλας!!!

===========================================

Το puzzle

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του, κλαίγοντας.

  • «Γιατί κλαις αγάπη μου;»
  • «Άσε με, είμαι χάλια! Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ, αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια, μου φαίνονται ίδια...»
  • «Παζλ; Τι είδους παζλ;»
  • «Να... Είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω!»
  • «Έλα ηρέμησε... Όταν γυρίσω σπίτι θα το φτιάξουμε μαζί. Εντάξει;»

Γυρνάει λοιπόν ο σύζυγος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο πάτωμα, να σπαράζει στο κλάμα. Την πλησιάζει και της λέει:

  • «Έλα... Σήκω και μην κλαις. Και είσαι τόσο όμορφη... Άκου τι θα κάνουμε: θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί τους, και δεν θα το πούμε πουθενά. Έτσι;»

===================================

Τα πλεονεκτήματα του να είσαι άνδρας!

  1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
  2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.
  3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως .
  4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.
  5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.
  6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.
  7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.
  8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.
  9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.
  10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.
  11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.
  12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό .
  13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.
  14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.
  15. Με λουλούδια κολακεύεις.
  16. σκέφτεσαι το σεξ μέχρι και 90% της ημέρας.
  17. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.
  18. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.
  19. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.
  20. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.
  21. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.
  22. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.
  23. Την ίδια δουλειά .......περισσότερα λεφτά.
  24. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.
  25. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πας για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W. C.
  26. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.
  27. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.
  28. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.
  29. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις σεξ.
  30. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.
  31. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

========================================

O …τακτικός πελάτης

Μια φορά και ένα καιρό ήταν ένα παιδάκι και ήθελε να αγοράσει ένα παπαγάλο που μιλάει.

Πάει λοιπόν στα μαγαζιά, βλέπει σε μια βιτρίνα ένα παπαγάλο που μιλάει, μπαίνει μέσα και ρωτάει:

  • Πόσο κάνει ο παπαγάλος;
  • 200.000, του λέει ο πωλητής .
  • 200.000, του λέει το παιδάκι, είναι πάρα πολλά λεφτά, δεν έχω τόσα .

Φεύγει στεναχωρημένο , σταματάει σε μία άλλη βιτρίνα με παπαγάλο, μπαίνει μέσα και ρωτάει:

  • Πόσο κάνει ο παπαγάλος;
  • 100.000 του λέει ο πωλητής .
  • Πολλά λεφτά, του λέει το παιδάκι, και φεύγει καταστεναχωρημένο.

Καθώς πήγαινε σπίτι του περνάει από ένα μπουρδέλο. Ακούει από το παράθυρο κάποιος να τον φωνάζει, γυρνάει και βλέπει με έκπληξη ότι ήταν ένας παπαγάλος !

Μπαίνει μέσα λοιπόν στο μπουρδέλο και ρωτάει τη τσατσά :

  • Τον παπαγάλο που έχετε στο παράθυρο , τον πουλάτε ;
  • Τον πουλάμε του λέει η τσατσά .
  • Πόσο;
  • 30.000 του απαντάει η τσατσά .
  • Θα τον πάρω λέει χαρούμενα το παιδάκι .
  • Πρέπει να σε ειδοποιήσω για κάτι του λέει η τσατσά. Επειδή μεγάλωσε στο μπουρδέλο, είναι λίγο βρομόστομος, βρίζει.
  • Δεν πειράζει λέει το παιδάκι, παίρνει τον παπαγάλο και πάει χαρούμενο σπίτι του.

Μόλις έφτασε στο σπίτι του, ακούει τον παπαγάλο να λέει :

  • ΧΜΜΜ ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ...

Μόλις έρχεται στο σπίτι η μητέρα του παιδιού, τη βλέπει ο παπαγάλος και λέει:

  • ΧΜΜΜ ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΤΣΑΤΣΑ ...

Το παιδάκι είχε αρχίσει να στεναχωριέται που έβριζε ο παπαγάλος, αλλά λέει δεν πειράζει σιγά -σιγά θα σταματήσει. Μετά από λίγο έρχονται στο σπίτι οι αδελφές του παιδιού. Τις βλέπει ο παπαγάλος και λέει:

  • ΧΜΜΜ ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΠΟΥΤΑΝΕΣ ....

Μετά από λίγο έρχεται σπίτι ο μεγάλος αδελφός της οικογένειας. Τον βλέπει ο παπαγάλος και λέει:

  • ΧΜΜΜ ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΝΤΑΒΑΤΖΗ ....

Το παιδάκι ήταν σε δύσκολη θέση πια, η μητέρα του του είπε να τον πάει πίσω γιατί δεν θα σταμάταγε να βρίζει ...

Το βράδυ ποια έρχεται και ο πατέρας κουρασμένος από τη δουλειά, τον βλέπει ο παπαγάλος, και λέει:

  • ΧΜΜΜ ....ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ,

ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΤΣΑΤΣΑ,

ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΝΤΑΒΑΤΖΗ,

ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΠΟΥΤΑΝΕΣ,

ΑΛΛΑ Ο ΚΥΡ -ΓΙΩΡΓΟΣ ΤΑΚΤΙΚΟΣ ΠΕΛΑΤΗΣ !!!