Σε πόση ώρα είπες ...
Σταματάει ένας τύπος έξω απ' ένα κουρείο, βάζει μέσα το κεφάλι του και ρωτάει τον κουρέα:
● Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, αφού κοιτάει την πελατεία του, του λέει:
- Περίπου σε δυο ώρες.
Ο τύπος ευχαριστεί και φεύγει....
Την επόμενη μέρα, ο ίδιος τύπος ξαναβάζει το κεφάλι του μέσα στη πόρτα και ρωτάει τον κουρέα:
● Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, αφού κοιτάει ξανά την πελατεία του, του λέει:
- Περίπου σε τρεις ώρες.
Ο τύπος ευχαριστεί και φεύγει....
Το ίδιο γινόταν για όλες τις επόμενες μέρες. Ο τύπος ερχόταν, ρώταγε τον κουρέα, ο κουρέας με γεμάτο πάντα το μαγαζί απαντούσε και ο τύπος έφευγε ευχαριστώντας για να επιστρέψει την επόμενη μέρα.
Μια μέρα λοιπόν, και ενώ ο τύπος φεύγει από το μαγαζί, ο κουρέας γεμάτος απορία λέει στον βοηθό του:
- Ρε συ Βασίλη, ...για ακολούθησέ τον ...Πραγματικά έχω μια απορία που πηγαίνει!
Μετά από λίγη ώρα ο βοηθός επιστρέφει στο κουρείο δακρυσμένος απ' τα γέλια ...
- Έμαθες τελικά που πηγαίνει; ρωτάει ο κουρέας
Και τότε ο Βασίλης του απαντά:
● Σπίτι σου! ...
=============================================================
M' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι ...
- Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;
● Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι ...
---------------
- Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;
● Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
-----------------
- Τι είναι αυτά που:
I. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)
II. είναι μαύρα
III. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία
● Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
------------------
- Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία:
- η πρώτη, το γλύφει.
- Η δεύτερη, το δαγκώνει.
- Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.
- Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;
- Μήπως αυτή που το δαγκώνει;
● Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
---------------------
- Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας
και καταλήγει σε μια τρύπα;
● Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι..
---------------------
- Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
● Κάποιος άργησε να τη βγάλει!
================================================================
Κάνε πρώτα κάτι άλλο ...
Πριν 2 εβδομάδες περίπου έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ ξανά δεν είχα αισθανθεί. Αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία που απευθυνόταν σε γυναίκες και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.
Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω...
Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.
● Γεια ! Απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.
- Γεια ! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον ... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα..! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο...με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....;
● Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...
=================================================================
Η διαδικασία ...
Πάει ένας κύριος στην παραλία, βολτίτσα, και βλέπει κάποιον να ψαρεύει. Όταν έπιανε ένα ψάρι το ξαναέριχνε πάλι πίσω στη θάλασσα. Αυτή η κατάσταση συνεχίστηκε για αρκετή ώρα. Απορημένος ρωτάει το ψαρά γιατί πετά τα ψάρια πίσω στο νερό.
- Δεν σου αρέσουν τα ψάρια;
● Όχι, λέει ο ψαράς. Μ' αρέσει μόνο η διαδικασία.
- Δεν μου τα δίνεις εμένα, που έχω και δεκατρία παιδιά να θρέψω.
● Δεκατρία παιδιά;! ρωτά εντυπωσιασμένος ο ψαράς. Θα σου αρέσουν πολύ τα παιδιά;
- Όχι απαντά ο άλλος, μόνο η διαδικασία μου αρέσει!
==============================================================
Το parking
Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω
εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για
να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και
αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι
παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι
όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας
παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται
στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.
Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41.
Ο υπάλληλος του λέει:
- Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!
Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!»
Και ο Έλληνας απαντά:
- Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $....
Κόκκαλο ο υπάλληλος
================================================================
Οι πατάτες
Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.
Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.
Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
- Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
- Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
- Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ότι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed.
==============================================================
Που είναι; ...
Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες .
Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κανά μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
· Έχω 3 ερωτήσεις κύριε πρόεδρε:
- Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
- Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
- Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρόςDanny , ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
· Κύριε πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
- Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
- Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
- Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
- Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
- Πού είναι ο Jack ;
==============================================================
θα την είχαμε χάσει...
Μια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλοτου νεκρό, με τα πόδια ψηλά.
Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε
και αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να τον
πάρει στον Παράδεισο.
Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:
- Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή.
- Δηλαδή;
- Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα προς τα πάνω και φώναζε "Χριστέ μου έρχομαι...".
Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει...
=================================================================
Παρηγοριά;
Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει
ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...
===============================================================
Η συνταγή ...
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λέτε κυρία μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!
==============================================================
Πας γυρεύοντας ...
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ` άρεσε αγάπη μου;
Εκείνη του απαντάει:
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.
- Δηλαδή, ξαναρωτά εκείνος, εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Όχι του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!
==================================================================
Τι εννοείς; ...
Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ.
Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το
θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:
- Μήπως... θα 'θελες να συζητήσουμε λιγάκι;
Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη,
- Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!
Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο τύπος τα 'χει χάσει νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του.
Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει,
- Με συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα.
Και εκείνος απαντά, φωνάζοντας:
- Τι εννοείς εκατό χιλιάρικα;
================================================================
Το κόλπο ...
Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι.
Όνομα παραλήπτη: Μπαμπάς.
Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:
Αγαπημένε μου πατέρα,
Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την
καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με
εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Παναγιώτα και είναι τόσο συμπαθητική.
Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.
Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος μπαμπά.
Είναι έγκυος. Η Παναγιώτα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί. Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.
Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Παναγιώτα μου άνοιξε τα μάτια με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εν τω μεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Παναγιώτα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος, πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.
Ο Γιός σου,
Θανάσης
Υ.Γ.
Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια.
Είμαι πέρα, στο σπίτι του Αντρέα.
Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο..... με τους βαθμούς μου που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.
Σ' αγαπώ πολύ!
- Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.
