Τετάρτη, 6 Αυγούστου 2008

Για γέλια !!! #8

Διαβάστε το γρήγορα!

ΣΝΦΜΥΩΑ ΜΕ ΜΙΑ ΕΥΡΕΝΑ ΣΤΟ ΠΙΣΗΝΑΠΙΜΕΤΟ ΤΟΥ ΚΜΤΡΠΙΑΙΖΝ ΔΕΝ ΠΕΑΙΖΙ ΡΛΟΟ ΜΕ ΤΙ ΣΡΙΕΑ ΕΝΙΑΙ ΤΟΘΟΠΕΜΕΤΕΝΑ ΤΑ ΓΤΑΜΑΜΡΑ ΣΕ ΜΙΑ ΛΞΕΗ ΑΕΚΡΙ ΤΟ ΠΩΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟ ΤΑΕΛΕΙΤΥΟ ΓΑΜΡΜΑ ΝΑ ΕΝΙΑΙ ΣΕ ΣΤΩΣΗ ΘΣΕΗ. ΤΑ ΥΛΟΠΙΟΠΑ ΜΡΟΠΟΥΝ ΝΑ ΕΝΙΑΙ ΣΕ ΤΧΙΥΕΑΣ ΘΙΕΕΣΣ ΚΑΙ ΜΡΟΠΕΤΙΕ ΝΑ ΔΑΒΑΙΑΕΣΤΕ ΤΙΣ ΛΙΕΞΕΣ ΧΡΩΙΣ ΠΛΒΗΜΟΡΑ. ΑΤΥΟ ΓΝΙΤΑΕΙ ΓΑΙΤΙ Ο ΑΠΡΩΝΘΟΝΙΣ ΕΚΕΓΛΦΟΑΣ ΔΕΝ ΔΑΕΒΖΙΑΙ ΓΑΜΡΜΑ ΓΑΜΡΜΑ ΚΘΑΕ ΛΞΕΗ ΑΛΛΑ ΤΗ ΛΞΕΗ ΣΑΝ ΣΝΥΛΟΟ.


ΑΤΙΠΤΣΥΕΥΟ Ε?

====================================================

Σε περιμένω …

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.

Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο την διεύθυνση του e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.

Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.

Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.

Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα

Θέμα : Έφτασα

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.

Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

Υ.Γ.:

Πολύ ζέστη εδώ κάτω!

====================================================

Τα αχρησιμοποίητα

Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα.

Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της, της λέει:

  • Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά....
Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα.
Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο.....
Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας.....
Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε.....
Τα ρούχα της ήταν σκισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον.....
Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε:
  • "Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;..."

===================================================

Το μόνο λογικό …

Δυό καλόγριες είχαν πάει στην πόλη για να πουλήσουν μπισκότα. Η μια ήταν γνωστή σαν αδελφή Μαθηματικός (Μ) και η άλλη σαν αδελφή Λογική (Λ). Επέστρεφαν, είχε ήδη νυχτώσει και ήταν ακόμα μακριά από το μοναστήρι τους.

  • Λ: Πρόσεξες ότι ένας άντρας μας ακολουθεί εδώ και μισή ώρα ;
  • Μ: Ναι και αναρωτιέμαι τι να θέλει.
  • Λ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
  • Μ: Ωχ, με την ταχύτητα αυτή θα μας φτάσει σε 15 λεπτά, τι να κάνουμε ;
  • Λ: Το μόνο λογικό πράγμα είναι να περπατάμε πιο γρήγορα.
  • Μ: Όχι, δεν θα έχει αποτέλεσμα.
  • Λ: Φυσικά δεν θα έχει αποτέλεσμα, ο άντρας έκανε το πιο λογικό πράγμα. Περπατά και αυτός πιο γρήγορα.
  • Μ: Οπότε τι να κάνουμε; με αυτό τον ρυθμό θα μας φτάσει σε 2 λεπτά.
  • Λ: Το μόνο λογικό είναι να χωρίσουμε. Πάρε αυτόν τον δρόμο και εγώ αυτόν. Δεν μπορεί να ακολουθήσει και τις δυό μας.

Έτσι ο άντρας ακολούθησε την αδελφή Λογική.

Η αδελφή Μαθηματικός έφτασε στο μοναστήρι και ανησυχούσε γιατί δεν έφτασε ακόμα η αδελφή Λογική.

Τελικά η αδελφή Λογική έφτασε.

  • Μ: Δόξα τω Θεώ έφτασες, πες μου τι έγινε ;
  • Λ: Το μόνο λογικό, αφού δεν μπορούσε να ακολουθήσει και τις δύο, ακολούθησε εμένα.
  • Μ: Και τι έγινε ; πες μου.
  • Λ: Το μόνο λογικό, άρχισα να τρέχω όσο πιο γρήγορα μπορούσα.
  • Μ: Και τι έγινε ;
  • Λ: Το μόνο λογικό, κι αυτός άρχισε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.
  • Μ: Και μετά ;
  • Λ: Το μόνο λογικό, με έφτασε.
  • Μ: Ωχ, όχι και τι έκανες ;
  • Λ: Το μόνο λογικό, σήκωσα το φουστάνι μου.
  • Μ: Και αυτός τι έκανε ;
  • Λ: Το μόνο λογικό, κατέβασε το παντελόνι του.
  • Μ: Ωχ, και τι έγινε ;
  • Λ: Το μόνο λογικό, μια καλόγρια με ανεβασμένο το φουστάνι τρέχει πιο γρήγορα από έναν άντρα με κατεβασμένο παντελόνι.

====================================================

Δραστικά μέτρα

Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.

Πάει λοιπόν και κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους.

Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.

  • Τι έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;
  • Είμαι λάμπα!!
  • Ααα.. δεν πας καλά εσύ! Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό...

  • Εσύ που πας;
  • Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια...

====================================================

Δεν καταλαβαίνεις …

Μια μέρα ένα δύτης απολάμβανε τον υδάτινο κόσμο, 6-7 μέτρα κάτω απ' την επιφάνεια της θάλασσας. Παρατηρεί έναν τύπο, που είναι στον ίδιο βάθος με αυτόν, αλλά χωρίς συσκευή κατάδυσης!

Ο δύτης κατεβαίνει στα 15 μέτρα και, λίγο αργότερα, τον ακολούθησε κι ο τύπος. Ο δύτης κατεβαίνει καμιά 10αριά μέτρα ακόμη, από κοντά κι ο τύπος.
Τον πλησιάζει ο δύτης, βγάζει την ειδική πλάκα με τη ειδική, αδιάβροχη κιμωλία και γράφει:

  • «Πώς καταφέρνεις και κατεβαίνεις σε τέτοιο βάθος, χωρίς συσκευή;»

Και ο τύπος συμπλήρωσε από κάτω:

  • «Πνίγομαι, μ@λ@κα!»

===========================================================
Η συνταγή

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.

  • Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό!; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
  • Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
  • Μα τι λέτε κυρία μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.

Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:

  • Τώρα μάλιστα... Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!

====================================================

Άδικος κόπος …

Ένα αγοράκι ξύπνησε στη μέση της νύχτας από έναν εφιάλτη και πήγε στο δωμάτιο των γονιών του για παρηγοριά. Mόλις όμως άνοιξε την πόρτα, είδε τη μαμά του να χοροπηδάει ολόγυμνη πάνω στην κοιλιά του μπαμπά του και έκπληκτο, έτρεξε πίσω στο δωμάτιό του.

Mετά από λίγα λεπτά, η μαμά μπήκε στο δωμάτιο του μικρού δένοντας τη ρόμπα της.

  • Μανούλα, τι έκανες στον μπαμπάκα; ρώτησε στεναχωρημένος ο μικρός.
  • Τίποτα, αγοράκι μου. Aπλώς ο μπαμπάκας πρόσεξε ότι τώρα τελευταία η κοιλιά του άρχισε να φουσκώνει και μου ζήτησε να πηδήξω λίγο πάνω της για να την ξανακάνω επίπεδη, αυτό είναι όλο...
  • Α! αυτό ήταν; Kρίμα, μανούλα, γιατί χάνεις την ώρα σου προσπαθώντας να του μικρύνεις την κοιλιά.
  • Γιατί το λες αυτό, αγοράκι μου; ρώτησε η μαμά γελώντας.
  • Να, γιατί κάθε πρωί που φεύγεις για τη δουλειά, έρχεται η γειτόνισσα και γονατίζει μπροστά στον μπαμπά και του την ξαναφουσκώνει!

====================================================
Οι καφέδες …

Σε ένα αεροπλάνο αφού οι πιλότοι έχουν τελειώσει τις βασικές αναγγελίες (βάλτε ζώνες κτλ.) ξεχνάνε να κλείσουν το μικρόφωνο και ακούγονται οι συνομιλίες τους.
- Μια χαρά είμαστε τώρα. Έβαλα και τον αυτόματο πιλότο. Το μόνο που θα ήθελα τώρα είναι μία αεροσυνοδός να μας φέρει δύο καφέδες και να μας πάρει π@π@ς!
Μία από τις αεροσυνοδούς συνειδητοποιεί ότι έχουν ξεχάσει το μικρόφωνο ανοιχτό και τρέχει να τους προειδοποιήσει.

Όπως τρέχει αγχωμένη της λέει ένας επιβάτης:

  • Κοπελιά, ζήτησαν και 2 καφέδες!

====================================================

Το θαύμα …

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

  • Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του λέει:

  • Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

  • Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
  • Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία, και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

  • Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο.
  • Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα πιω μετά το αλκοτέστ.

====================================================
Δεν την ανοίγω …

Στην καντίνα του δάσους υπάρχει μια τεράστια ουρά. Εκεί που όλα τα ζώα περιμένουν στη σειρά, έρχεται ο λαγός και τους περνάει όλους. Τον βλέπει ο λύκος και του λέει:

  • Καλά, εμείς περιμένουμε σαν βλάκες κι εσύ είσαι ο μάγκας; Πήγαινε στο τέλος, του χώνει μια μπουνιά και τον στέλνει στο τέλος της ουράς.

Ο λαγός τους ξαναπερνάει όλους και πάει στην αρχή. Τον βλέπει η αρκούδα, τον βρίζει και με μια κλοτσιά τον στέλνει πάλι πίσω. Ο λαγός ξανακάνει το ίδιο αρκετές φορές και όλα τα ζώα τον βρίζουν και τον χτυπάνε.

Στο τέλος ο λαγός τσαντίζεται και λέει:

  • Αϊ¨ στο διάολο πια... κι εγώ δεν την ανοίγω την καντίνα!!!

====================================================

Κι όμως, έστειλα..!

Ο Γιάννης έχει μια δίκη με τον Κώστα. Πάει στο δικηγόρο του και τον ρωτάει αν θα ήταν καλό να έστελνε ένα δώρο στον πρόεδρο του δικαστηρίου.

  • Τρελάθηκες; του απαντάει αυτός. Θα χάσεις ασφαλώς τη δίκη, αν κάνεις ένα τέτοιο πράγμα!

Ένα μήνα αργότερα γίνεται η δίκη κι ο Γιάννης κερδίζει την υπόθεση. Ο δικηγόρος του, μετά τη δίκη, λέει στο Γιάννη:

  • Είδες; Την κερδίσαμε την υπόθεση. Καλά που σου είπα να μη στείλεις δώρο στον πρόεδρο.
  • Ο πονηρός Γιάννης όμως του απαντά:
  • Κι όμως, έστειλα..!
  • Έστειλες; Αλήθεια λες;
  • Βέβαια κι έστειλα! Αλλά έβαλα την κάρτα του ...Κώστα!

====================================================

Ήταν. Δεν είναι …

Παντρεύεται ο Γιωρίκας την Σουμέλα και μετά από το γλέντι, αποσύρονται οι δυο τους στο δωμάτιο τους για τα σχετικά.

Όλα κυλάνε όμορφα και ωραία, ο Γιωρίκας το μεσημέρι της επόμενης ημέρας συζητάει τα σχετικά με τους φίλους του. Το ίδιο βράδυ πηγαίνει ξανά στο δωμάτιο του με την Σουμέλα για να περάσει τις ίδιες αξέχαστες στιγμές. Μέσα στην ησυχία της νύχτας ακούγεται ένας πυροβολισμός στο σπίτι του και αμέσως μαζεύτηκε όλο το χωριό και μαζί και οι φίλοι του.

  • Τι έγινε ρε Γιωρίκα, τον ρώτησαν αναστατωμένοι οι φίλοι του και αυτός απαντά:
  • Την σκότωσα την π... και καλά της έκανα.
  • Καλά ρε, γιατί, τι σου έκανε; τον ρωτούν.
  • Δεν ήταν παρθένα, τους απαντά.
  • Και γιατί δεν την σκότωσες εχθές το βράδυ; τον ρωτάει ένας φίλος του
  • Εχθές το βράδυ ήτανε, σήμερα δεν ήτανε.

====================================================

Άτιμα γηρατειά …

Ένας παππούς 82 χρονών, πρόσφατα χήρος, λέει να πάει στη Μύκονο για να δει επιτέλους τι γίνεται σ’ αυτό το νησί. Κλείνει δωμάτιο, λοιπόν, για 4 ημέρες και πάει …

Ρωτάει στο ξενοπδοχείο που γίνεται ο τρελός χαμός και του λένε:

  • «Στο Super Paradise, φυσικά» …

Έτσι κούτσα-κούτσα πάει στην παραλία …και θολώνει!!!

Κορμιά να λιάζονται …να χορεύουν …να γίνεται της τρελής …

Κάθεται σε μια μεριά ώσπου περνά μια γκομενάρα από μπροστά του και του παππού του …σηκώνεται!!!

  • «Με φώναξες παππού;» ρωτάει η κοπέλα!!!
  • «Όχι κοπέλα μου, εγώ …δεν…» και πριν προλάβει να τελειώσει, πέφτει επάνω του και τον αρχίζει στα ωραία!!!

Τρελαίνεται ο παππούς …έχει πάθει την πλάκα του …μες στην τρελή χαρά!!!

Μετά από καμιά ώρα του έρχεται να κλάσει! Γυρίζει λοιπόν, κλάνει και …ένας νταβραντάς του λέει:

  • «Με φώναξες παππού;»
  • «όχι αγόρι μου, εγώ …δεν…» και πριν προλάβει να τελειώσει, ο μάγκας είναι πίσω του και τον αρχίζει στα ωραία!!!

Ο παππούς είναι να πέσει να πεθάνει!

Σοκαρισμένος πάει πίσω στο ξενοδοχείο έντρομος …Ζητάει τον λογαριασμό για να φύγει αμέσως!!!

Τον ρωτάει, λοιπόν, η υπάλληλος:

  • «Γιατί θέλεις να φύγεις παππού;»
  • «Κοίτα κορίτσι μου, εμένα μου σηκώνεται σπάνια …αλλά κλάνω πενήντα φορές την ημέρα»!!!